こんにちは、小森うにです。私は5年半にわたる妊活・不妊治療を経験し、現在はエッセイ漫画家・不妊ピアカウンセラーとして、不妊治療中のしんどい気持ちや、仕事・人間関係・治療の迷いについて発信しています。
不妊治療の話をした時に、「そんなに大変なら、養子を迎えればいいんじゃない？」と言われたことはありませんか。
相手には悪気がなかったのかもしれない。何か力になりたくて、別の選択肢を出してくれたのかもしれない。でも、その一言がずっと残ってしまうことがあります。
先に、いちばん伝えたいことを書きます。
不妊治療中の人に「養子は？」と軽く勧めると、受け取る側には、抱えてきた痛みも自分で考えてきた時間も飛ばして、とても大きな選択を「はい、解決策」と渡されたように感じられることがあります。
今日は、養子縁組や里親制度について届いたメッセージをきっかけに、私自身が治療中に言われた時のことと、なぜあの言葉があんなに重く刺さったのかをお話しします。
いただいたメッセージ
現在、不妊治療を続けています。治療が長くなると、特別養子縁組や里親制度について一度は調べたことがある方も多いのではないでしょうか。
しかし実際には、養子を迎えるための条件の厳しさや、子どもを迎えるまでにかかる時間、里親の場合は一緒に過ごした子どもと離れる可能性がある不安定さなど、さまざまな現実的な課題があります。
その一方で、SNSなどでは「子どもができないなら養子を迎えればいい」「里親になればいい」といった言葉を目にすることがあります。こうした発言は、制度の現実や難しさを知らないからこそ、簡単に言えてしまうのだと思います。
不妊治療を経験したことのない人の何気ない言葉が、当事者にとっては深く突き刺さることがあります。養子や里親制度の現実を知らないままの軽率な発言が、いかに多いのかを感じずにはいられません。
メッセージをありがとうございます。制度の現実を知ってほしいという思い、受け取りました。
私も、5年半の治療中に言われました
私も5年半治療していたので、対面で1回、ネットでは何回か言われたことがあります。
「そんなに頑張っても無理なんだったら養子は？」
「養子じゃダメなのか？」
「血にこだわりがあるの？」
対面で言われた時は、私が好感を持っていた人だったので、余計にショックでした。不妊治療をしていると打ち明けたら、最初は「大変って言うよね」と寄り添ってくれたんです。
でも、そのあとに「私なら養子を考えるかな」「私もなかなかできなくて、病院行こうかなと思ってたらできたんだけど。病院行っても無理だったらそうしようと思ってたよ」と言われました。マジでショックでしたね。固まってしまいました。
しかも私は、言われる前から養子縁組や里親をうっすら選択肢に入れていて、すでに自分で調べていました。
だからこそ、「そんな方法があったのか」とはならなかったんです。
知らなかった道を教えてもらったのではなく、もう自分なりに調べて考えていた大きな選択を、事情を知らない人から簡単に差し出されたことが、ショックだったんだと思います。
なぜ「養子は？」があんなに刺さるのか
なんでこの言葉がこんなに刺さるのか。
私は、不妊治療の痛みや今までの経緯や思いを全部すっ飛ばして、「はい合理的な解決策」って投げられているように感じるからだと思うんですよね。
治療中は、結果が出ないことだけでなく、通院やお金、仕事との両立、期待しては落ち込む時間を何度も重ねています。その間に、続けるのか、やめるのか、ほかの道を考えるのか、自分でも何度も考えています。
そこへ急に「養子なら解決するのでは」と言われると、今まで考えてきたことまで見えていなかったように感じることがあります。
そして、そう言われることで「自分で産みたい」と思うことまで、悪いことのように感じてしまう人もいると思います。
実際、ネットで「不妊治療をすることは非合理的で自分本位なことだ」という意見を見かけることもあります。
血にこだわってもいいじゃん。自分の体で産みたいと思うことの何が悪いの。
自分で産みたい人もいれば、治療の末に養子縁組を考える人もいます。妊活をせずに養子縁組を考える人や、産まない・育てない選択をする人もいる。結婚する・しないまで考えたら、選択はもっといろいろありますよね。どの選択にも、その人なりの願いと、引き受ける責任があります。
どれが美しいとか、どれが合理的とか、外から順位をつける話ではないと思います。
養子縁組と里親は、簡単な「代わり」ではありません
養子縁組と里親は、同じ制度ではありません。
特別養子縁組は、実親との法的な親子関係を終了させ、養親と法的な親子関係を結ぶ制度です。一方、里親は、さまざまな事情で家庭で暮らせない子どもを家庭に迎えて養育する仕組みで、原則として法的な親子関係は作りません。
どちらも中心にいるのは、子どもです。大人の治療のつらさを埋めるためだけにある制度ではありません。
もちろん、不妊治療を経験した本人が、自分の人生の選択肢として養子縁組や里親を考えることはあります。実際にその道を選び、子どもと家族になった方を、私は否定する気持ちは一切ありません。ものすごい覚悟で決めた方々のことを、心から尊敬しています。
でも、本人が自分で考えて選ぶことと、周りの人が「治療が大変なら、こっちにしたら」と勧めることは別です。
こども家庭庁の支援者向け資料でも、不妊治療中の方へ養子縁組などの情報を伝える時は、時期や言葉に配慮し、治療を終えるよう迫るのではなく、選択肢を広げる情報として伝えることが大切だとされています。
制度の詳しい違いは、こども家庭庁「特別養子縁組制度について」と「社会的養護」で確認できます。
私にとっては、養子縁組のほうがハードルが高かった
私も実際に調べました。当時見た団体の情報では、年齢や仕事、収入、家庭環境などについて確認があるようでした。
でも、私の中でいちばん引っかかったのは条件だけではありませんでした。
もう生まれている子どもの背景や事情も受け止めて、その子の人生に責任を持つ覚悟が、自分にあるのか。
うちより、その子に合う家がほかにあるんじゃないか。
うちに来てよかったと思ってもらえるだろうか。
そこを考えた時、私は自信が持てませんでした。
私にとっては、養子縁組のほうが自分で産むよりハードルが高かった。血がどうこうとかじゃなくて。
だから私は選びませんでした。
これは、養子縁組を選んだ人より私が劣っているという話でも、養子縁組は選ばないほうがいいという話でもありません。ただ私が、自分にその責任を引き受けられるかを考えて出した答えです。
選ばなかった側にも、考えた時間があります。軽い気持ちで拒んだわけではないです。
大きな選択を、軽いノリで渡さないでほしい
養子縁組も里親も、一人の命と生活を引き受ける話です。
だから私は、そんな大きなことを「お花でも飾ってみたら？」くらいのノリで言うなよ、って思うんです。ペットですら「飼ってみたら？」と軽く言ったら、「命やぞ」ってなるのに。
悪気なく言う人もいると思います。自分の知識から、何か役に立つことを言いたかったのかもしれません。
でも、悪気がないことと、言われた側が傷ついたことは、別の話です。
もし、分かってほしい大切な相手なら、「それ言われるの、ちょっときついわ」と伝えてもいいと思います。
「もう自分でも考えたことがあるよ」
「今は解決策より、話を聞いてほしい」
そこまで伝えられそうなら、伝えてもいい。でも、制度のことも、自分が選ばなかった理由も、全部説明する義務はありません。
分かってもらわなくてもいい人には、それとなくフェードアウトしたり、心のシャッターを閉めたりする対応でもいいと思う。私はそうしています。
自分の考えを伝える・理解してもらうって、かなり手間だからね。
大人になると時間は本当に限られてくるから、向き合う相手も絞らないとなぁ、と最近思います。
と、少し話が脱線しました。
あなたの選択は、あなたが考えたくなった時に考えていい
養子縁組や里親を考えること自体が悪いわけではありません。
でもそれは、誰かに「そっちにしたら」と言われたから急いで答えを出すものではなく、あなたが考えたくなった時に、あなたのペースで考えることです。
自分で産みたいと望むのか。治療を続けるのか、立ち止まるのか。別の道を考えるのか。どれも、あなたの人生を生きるあなたが決めていい。
「養子は？」という一言に傷ついた時は、まず「あれを言われるの、ちょっときつかったな」と認めるだけでもいいと思います。傷ついた自分を責めなくて大丈夫です。
他人の一言に、自分の選択まで持っていかれなくていいですからね。
ひとりで抱えきれない時は、私にお話してみませんか？
私自身も5年半の妊活・不妊治療を経験してきました。
今は不妊ピアカウンセラーとして、たくさんの方からお話を伺っています。
私の体験や考えなども、ご希望されたらお話できます。
アドバイスを押し付ける時間ではありません。
治療方針を決めたり、妊娠する方法を教えたりする時間でもありません。
今あなたが感じていることを、一緒に言葉にして整理していく時間です。
「相談するほどのことじゃないかも」と思っている方ほど、話すと少し整理されることがあります。
整理されると、自分の本当の気持ちや、次何をしたらいいのかが見えてくるときもあります。
- 「養子は？」と言われたあと、怒りや傷つきが残っている方
- 治療を続けるか、別の選択肢を考えるか、自分の本音を整理したい方
- 相手にどう伝えるか、どこまで距離を取るか考えたい方
話す内容がまとまっていなくても大丈夫です。今の気持ちをそのまま持ってきてください。
一緒に整理しましょう。
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