こんにちは、小森うにです。
私は5年半の妊活・不妊治療を経験し、現在はエッセイ漫画家・不妊ピアカウンセラーとして、不妊治療中のしんどい気持ちや、人間関係、治療の迷いについて発信しています。
この記事では、不妊治療中に家族の出産や赤ちゃんの話題が苦しくなっている方に向けて、祝いたい気持ちと苦しくなる気持ち、家族との距離の取り方について、私の経験と考えをお話しします。
先に、いちばん伝えたいことを書きます。
好きだから、嫌いになりたくない。
だからこそ、赤ちゃんの話で苦しくなる自分まで責めてしまうんだと思います。
でも、そう感じてしまう自分を、性格が悪い人みたいに責めなくていいです。
不妊治療中、妹の出産や赤ちゃんの話がつらい時
質問箱に、家族の出産と赤ちゃんの話題についての相談をいただきました。
妹さんが出産されたこと自体は、喜ばしいことだと思っている。おめでとうという気持ちもある。けれど、妹さんを手伝いに行っているお母さんが、電話のたびに赤ちゃんのお世話の話をしてくることが苦しい、というご相談です。
流産の経験があり、なるべく話さないでほしいと伝えても、ほぼ毎回話題に出てくる。そのたびに苦しくなり、このままだとお母さんや妹さん、まだ会ったことのない赤ちゃんのことまで嫌いになってしまいそうでつらい、という内容でした。
質問文を、そのまま掲載します。
うにさんこんにちは。
以前こちらで不妊治療を続けるかどうかの悩みを聞いていただいた者です。そのおかげで少し気持ちが楽になりました。ありがとうございました。
今回はそれとは別に、身の回りの人との関係についての悩みを聞いてほしいと思いました。
先日、妹が出産しました。それ自体は喜ばしい事で自分も良かったねおめでとう！という気持ちになったのですが、妹を手伝いに行っている母が私との電話の度に赤ちゃんのお世話の話をしてくることが苦痛です。
母と自分は少し離れて暮らしているので電話やメールで連絡を取っています。
以前母に、流産の経験もあるのでそれを思い出してしまうからなるべく話さないでほしいと伝えたのですが、世間話から赤ちゃんの話をしてくるという感じでほぼ必ず話題に出されます。
電話の後、どうして自分がこんな思いをしなければならないのかと苦しくなります。
このままだと母も妹もまだ会ったことのない赤ちゃんの事までも嫌いになってしまいそうで本当につらいです。
母には夫からも伝えてもらったのですが、手応えはなかったようであまり期待できません。
今後どうやって母や妹親子と付き合っていけば良いのか悩んでいます。
ここを読んだ時、私は「好きだから、嫌いになりたくない」と言っている人の言葉だと思いました。
ちゃんとお祝いしたい気持ちがある。
妹さんの出産を喜びたい気持ちもある。
だから今回の話は、縁を切るとか、関係を終わらせるとか、そういう話ではないと私は思っています。
「好きだから、嫌いになりたくない」気持ち
好きな人や大切な人の幸せな話を、一緒に祝えない。
一緒に楽しめない。
これって、本当に苦しいです。
ちゃんとおめでとうって思ったのに、電話が終わったあとに心がぐらっとする。
そして、そんな自分のことまで責めてしまう。
でも、ぜったいに、性格が悪いからじゃないです。
不妊治療中に流産を経験したあと、近しい人の出産や育児の話が、電話のたびに入ってくる。
これでぐらつく方が、私は自然な反応やと思っています。
「おめでとう」と思った気持ちと、電話のあとに苦しくなる気持ちは、両方あっていいです。
どちらかが嘘で、どちらかが本物、ではないです。
祝いたい気持ちが本物だからこそ、苦しくなることもあると思います。
赤ちゃんの話がつらい時、自分の中で起きていること
電話のあとに苦しくなった時、まず一回だけ、こう考えてみてほしいです。
「この苦しさは、赤ちゃんそのものへの気持ちだけで起きているわけじゃないかもしれない」って。
もしかしたら、流産した時のことを思い出す気持ちが混ざっているかもしれない。
あるいは、お母さんに分かってもらえないしんどさかもしれない。
「また自分だけ置いていかれる」みたいな感覚かもしれない。
ここは、こちらが勝手に決めつけるところではないです。
ただ、「こんなふうに苦しくなる自分はダメなんだ」と一直線に責めるより、自分の中で何が反応しているのかを、少し分けて見てもいいと思うんです。
そう考えるだけでも、自分への責め方が少し変わることがあります。
お母さんを変えることだけを、頑張りすぎなくていい
質問者さんは、もうやれることはやっていると私は思いました。
お母さんに、自分の口で「流産の経験があるから、なるべく話さないでほしい」と伝えた。
旦那さんからも伝えてもらった。
ここまでで、伝える側として出せるカードはほぼ出しきっています。
それでもお母さんが話してしまうのはなんでなんやろうな、というのを考えてみました。
ここからは推測なので、違うと思ったら飛ばしてください。
お母さん的には、自分の中ではかなり話題を控えているつもりなのかもしれない。
あるいは「お姉ちゃんなんだから嬉しいに決まってる」「喜んでくれるに決まってる」という気持ちが強いのかもしれない。
私が治療中に妹が妊娠したことがあって。
あとから聞いたら、妹は私への伝え方をすごく迷っていたみたいなんですけど、母は「喜んでくれるに決まってるやんか！」って言ってたみたいで 笑。
その時期はもう、私はかなり治療終結に向けて気持ちが進んでいた頃だったので、わりと大丈夫だったんですけど。
それでも、全くノーダメというわけではなかったです。
不妊治療中の気持ちって、経験のない人が肌で感じ取るのは、やっぱり難しいんやなと思った記憶があります。
お母さんも妹さんも、悪気で話しているわけではないのかもしれない。
でも、不妊治療をしていない側からは、こちらの体感のリアルがどうしても見えない。
だから、もうここまで伝えて、それでも変わらないなら、「お母さんを変える」方向で頑張りすぎなくていいです。
他人を変えるのって、ほんとに難しい。
自分を削りすぎないための距離の取り方
ここからは、私が今この方の立場だったらやるかな、ということを書いておきます。
「赤ちゃんの話が来るぞ」と構えておく
お母さんが妹さんのところへお世話に行っている間は、お母さんの毎日が赤ちゃん中心になっているはずです。
だから、話題が赤ちゃんに寄るのはある程度仕方ないと、先に思っておく。
「お母さんと話す時は、赤ちゃんの話が来るぞ」と構えてから電話に出る。
それだけで全部楽になるわけではないけど、不意打ちで毎回刺されるよりは、自分の心を少し守りやすくなると思います。
もう一回だけ、今の温度で伝えてみる
すでに伝えはったとは思うんですけど、お母さんがお世話に行き始めてから、状況は変わっているはずです。
だから、もう一回だけ、今の温度で伝えてみるのはありだと思います。
「前にも言ったけど、今お母さんと話すたびに赤ちゃんの話になるのがかなりしんどい。お世話の期間だけでも、私との電話では赤ちゃんの話を控えてほしい」みたいに。
ただし、ここでも変わらなかったら、そこから先はお母さんを説得し続けるより、自分側の守り方を考えた方がいいと思います。
連絡頻度を減らすのは、冷たいことじゃない
それでも変わらないなら、お母さんのお世話が落ち着くまで、連絡頻度を少し減らす。
「連絡を減らす」って書くと、冷たく聞こえるかもしれません。
でもこれは、縁を切る話ではないです。
自分を削りすぎないための、一時的な距離です。
好きでい続けるために、少し離れる。
そういう距離の取り方も、あっていいと思います。
気持ちが落ち着くまで時間を持たせてあげていい
お母さんのお世話期間が終わるまで、というのもあります。
でもそれだけじゃなくて、自分の心が、妹の赤ちゃんに触れても大丈夫な状態になるまでという距離の取り方も、持っていていいと思います。
誰かの赤ちゃんへの感じ方って、自分の状態によってけっこう変わります。
治療がしんどい時期。
少し一息つけている時期。
自分の中の整理が進んだあと。
同じニュースでも、全然受け取り方が変わったりします。
時間薬もあるけど、気持ちを書き出してみたり、誰かと話してみたりして整理される中で、感じ方が変わることもあります。
私の場合は、漫画を描いたり、紙に気持ちを書き出したりすることが整理になりました。
最近だと、不妊治療経験者の方とお話しさせてもらう中で、自分の気持ちを言葉にすることで楽になったとおっしゃってくれる方もいます。
自分の中で整理が進んで、感じ方が落ち着いてくる時間を、ちゃんと自分に持たせてあげていいです。
お母さんを変えることと、距離を開けることだけが「現状を変える方法」ではないんです。
自分の中で整理が進んで、感じ方が落ち着いてくる時間を持つこと。
それも、自分側でできることの一つです。
最後に。
「赤ちゃんまで嫌いになってしまいそう」って思うのは、本当は嫌いになりたくないと、自分でちゃんと分かっているから出てくる怖さだと思います。
そう感じてしまう自分を、責めなくていいです。
今は、その話が押し寄せてくる量が、自分のキャパを少し超えているだけかもしれません。
がんばりすぎにだけ気を付けてくださいね。
ぼちぼち、自分のペースで距離を測ってみてください。
不妊治療中の気持ちを、ひとりで抱えきれない時に
家族の妊娠・出産報告がしんどい。
赤ちゃんの話題を聞くたびに、心がぎゅっとなる。
祝いたい気持ちはあるのに、苦しくなってしまう自分を責めてしまう。
そんな気持ちを、ひとりで抱えていませんか。
不妊ピアカウンセリングは、不妊治療中の気持ちを、不妊治療経験者と一緒に言葉にして整理していく時間です。
私は5年半の妊活・不妊治療を経験し、現在は不妊ピアカウンセラーとしてお話を伺っています。
必要であれば、私自身の体験や考えをお話しすることもできます。
アドバイスを押し付ける時間ではありません。
治療方針を決めたり、妊娠する方法を教えたりする時間でもありません。
今あなたが感じていることを、一緒に言葉にして整理していく時間です。
「相談するほどのことじゃないかも」と思っている気持ちほど、話してみると少し整理されることがあります。
話す内容がまとまっていなくても大丈夫です。
今の気持ちを、そのまま持ってきてください。
一緒にあなたの気持ちを見ていきましょう。
まだ誰かに相談するほどではないけれど、この気持ちをひとりで抱え続けるのはしんどい。
そんな方に向けて、公式LINEでは「不妊治療中の気持ちを少し整理するお手紙」をお届けしています。
焦りや劣等感が出てきたときに、自分を責める前に読めるような内容です。
季節のコウノトリ待ち受けや、カウンセリングの空き枠案内も月1〜2回お届けしています。
必要なときに、来れる場所として使ってもらえたらうれしいです。
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