あなたの話を聞かせて！『義母へのカミングアウト』

妊活・不妊治療の愚痴やお悩みなど、一人で抱えきれないことをさけとうにとみんなに聞かせてください！
辛いことはみんなで共有すれば少し軽くなる……はず！

金曜日、夜21時からInstagramのインスタライブで、さけさんとこのようなことをしています。

ここでは、送っていただいたお悩みと、そのお悩みに対するメッセージをまとめています。
さけさんと私だけでは気付けなかったり、わからないこともたくさん送っていただけるので本当にありがたいです！

＊文章を修正させていただいていることがございますが、内容は変えていません。
　お名前は一部のみ表示にさせていただいています。
　何か不都合がございましたらお手数をおかけしますが、うにまでご連絡ください。

関連記事
あなたの話を聞かせて！記事一覧

聞かせてライブ
まいたけさんのお話
みなさんからまいたけさんへのメッセージ
おわりのつぶやき
お知らせ

聞かせてライブ

この投稿をInstagramで見る

うに🐰妊活・不妊治療まんが(@uni_lapin_usa)がシェアした投稿

まいたけさんのお話

まいたけさん

みなさんは不妊治療のことを義母にカミングアウトアウトしてますか？

私は実母には不妊治療してること、夫が男性不妊気味であることも話しています。

けど義母には言えません。
男性不妊のことを伝えると、義母が責任を感じてしまうのではないかと思うと、それが嫌で言え
ません。

一方で、不妊=100%妻側の問題と決め込み、「子供が出来なくても気にしなくて良いんだよ」と、私に対して気遣いの言葉をかけてくれる義母に対してモヤモヤします。

最近は（もういっそのこと男性不妊も含めて不妊治療のこと全部義母に話してしまいたい）と
思っていますが、そのことを話そうとするとすごく緊張します。

みなさんは義母に対して不妊治療のことをカミングアウトしてますか？

またそれはご自身でお話しされましたか？旦那さん経由？
話してよかったと思うかなど……
アドバイスをもらえたら嬉しいです。

うに

まいたけさん、聞かせてくださって、ありがとうございます！

みなさんからまいたけさんへのメッセージ

うに

個人的に、ここは大切！と思った箇所にマーカー引かせていただいてます！

sさん

お気持ちすごく伝わりました。
私自身は結婚して 3 年過ぎたあたりからだったと思います。
義母が子どもに関して聞いてくることがなくなり、ありがたい反面、気を遣わせてしまっているんだな…と申し訳なくなり、私から義母に治療していることを話しました。(主人には話していいか確認しました)
義母は理解もしてくれましたし、それ以降もそっと見守ってくれています。

私たち夫婦の場合は原因不明の不妊だったため、まいたけさんの状況とは少し違うかもしれません。
ただ何が原因かを詳しく話したことはなく、どんな治療をしているのかサラッと話したような気がします。(きっと女性側に原因があると思っていると思いますが…)

お話を聞いていると、「義母が責任を感じてしまうのでは…」とおっしゃっていて、まいたけさんの優しさが伝わってきました。素敵です♡
でもここで相談されているぐらいなので、言わずに治療を続けていくのは、メンタル的にももしかしたらキツくなっているのかなとも感じました。
不妊治療ってただでさえ心も身体も疲れてしまうことが多いので、まいたけさんのメンタルが優先でいいと思いますよ。

男性不妊のことはお話されなくても、夫婦 2 人で不妊治療を頑張っていること、そっと見守ってほしいことを伝えるだけでも少し状況が変わったりしないでしょうか?
まいたけさんが少しでも良い状態で治療を続けられるよう心から応援しています♡

Sさん

うちも男性不妊で、私は両親には言わず(旦那が言ってほしくないかなと思って言えず)義両親にだけ話しました。
旦那さんと 2 人で報告に行きました。
男性不妊の手術をする時に、妻以外のサインも必要だったのでそのタイミングで。
結果、「治療はどう？」とは聞かれますが変なプレッシャーなどをかけられることはないので私は言ってよかったです！

sさん

私は原因不明の不妊で治療していました。
義母からは結婚後子供や妊娠については一切聞かれる事はありませんでした。
夫の姉も不妊治療をしていたようなので、気を遣われていたのだと思います。

結婚後1年経って不妊治療を始めましたが授からないまま1年近く経ち、義母も気になっているだろうなと思い、治療していることを伝えました。
伝えたことで自分の気が少し楽になったので、伝えてよかったかなと思いました。

状況が違いますが、ひとつの参考になれば幸いです。

ｙさん

うちも男性不妊から妊活がスタートしています。
そしてうちは初期から義母にも、実母にも伝えました。
1番の理由は孫を急かされたりして苛立たないよう、自分の心を守りたかったからです。

きっとまいたけさんの義母さんも良いお方なので、まいたけさんも苦しんでおられるのではと想像しています。
手前味噌ですが、うちの義母も素敵な人で大好きな存在です。
ですが、ですが！それと妊活(自分の心を守る事)は別だと私は思います。

うちは夫経由で伝えてもらいました。
当初は義母はショックで私の前で泣きながら謝ったりもしました。
夫と居ると幸せだから結婚した訳であり、男性不妊について義母・義父が責任を感じる事ではないと話が出るたびに伝えました。(良い方が雑かも知れませんが、誰にでも苦労があり、うちはこう言う形だっただけとも伝えました)

それから2年近く経ちますが今でも関係は良好です！
そして何より「孫はまだ？」発言が一切無いのでその辺とても気持ちがラクです。
なので私の意見としては、夫経由で義母に伝える、がベターな気がします。
まいたけさん、検討はずれでしたらすみません。まいたけさんのハッピーを願ってます！！

yさん

義母には夫がいるタイミングで話しました!
私は義母の姉に、私の結婚式の時に「妊娠中の義姉のお腹に触っておきなさい！あやかれるわよ！」と余計なお世話なことを言われて腹立たしかったので、結婚式の後すぐに義母に話しました。
義母の姉の発言は義母も知っていたので大変きまずそうに、申し訳なさそうにしていました。
不妊=女って義母世代は思いがちなのではっきりいいましょ！！

Mさん

私も男性不妊が原因でした。
そして私も義実家への報告に迷ったときがあります。
子供はどうするの？と直接私に聞かれたことはありませんでしたが、不妊治療を開始以降は義実家への帰省の度に何か子供のことを言われたら……と思うと憂鬱でした。
旦那は三兄弟なので「うちの息子が不妊の原因なわけがない」というお義母さんの謎の自信もあることも感じていました。
なので、帰省の時は、何か言われたら男性不妊だと分かる検査結果の書類を、旦那には申し訳ないですが持って行きました。

結論を言えば結局、私達は義実家に原因は伝えませんでした。
お義母さんは不妊は私に原因があると思っていると思いますが、私は今の時点では伝えなくてよかったのかもと思っています。
きっとそのうち2人目はどうするの？と言われると思うので、そのときに男性不妊の書類をバーーーン！！と叩きつけて「実は男性不妊なので、息子さん次第デスネー」と言おうと思っています。

mさん

お悩み拝見しました。
私は不妊治療(顕微受精)経験者ですが、義母とはLINEでたまに連絡を取るので、具体的な治療の中身までは言わずとも、通院していることはやんわりと伝えていました。
夫も帰省のタイミング等でそれとなく伝えていたようです。

私としては、男性不妊のことは伝えずに、通院していてご主人と協力しあって頑張っている、程度にやんわりと伝えれば良いのではと思います。何もしていないと誤解されるのは嫌なので…。

程度は違うかもしれませんが、私の夫も決して精子の状態が良い方ではないので、まいたけさんの「私だけが原因じゃないのに…」という気持ちも分かります。
分かりますが、やはり真実を伝えても誰も幸せになれないと思うからです。
まいたけさんが想像するように、義母さんも自分を責めてしまうかもしれないし、ご主人も親に赤裸々に知られるのは恥ずかしいでしょう。
なにより、まいたけさんご自身が伝えることで、一瞬せいせいした気持ちになっても、後々後悔の念やモヤモヤした気持ちになるのではないでしょうか。
また、逆の立場になって想像してみてください。もしご主人の体質はとても良好でまいたけさんに何か原因が見つかったとき、ご主人がまいたけさんのお母さまに「まいたけさんに原因がある」と伝えていたのを知ったら……？
ショックですし、ご主人との信頼関係も崩れてしまいますよね。

不妊治療は本当に正解がない…というより分からない日々です。
本当に100:0でご主人が原因かもしれないし、もしかしたら90:10はご自身にも何かあるかもしれません。
人生、何事もお互い様です。
まいたけさんの今のモヤモヤは実母さんに聞いていただき発散して、義母さんとは当たり障りなく、主人と一緒に頑張っています、くらいの伝え方がベストではないでしょうか。
義母さんからの気遣いの言葉も、素直に優しいな、と受け取った方が気持ちがいいですよ。
「跡取り産んでくれなきゃ存在価値なし!」と言われているわけではないのです。
むしろ、孫がいなくてもまいたけさんのことを家族だと思って受け入れてるよ、という優しいメッセージだと思います。(ニュアンスが分からないので想像ですが、そう捉えた方が前向きになれるかと！)

不妊治療の長い道のりで心がとげとげしてしまうこともたくさんあると思いますが、どうか今目の前の家族であるご主人との関係にも思いを馳せてみてください。
※もちろん、ご主人に原因があるのにご主人が主体的に頑張ってくれていないのであれば、やんわり義母さんに加勢を依頼して、多少ちくちく言ってもらうのはアリです！笑

Aさん

私は両親、義両親共に話しました。
私は私で排卵障害。旦那は旦那で静脈瘤があるとかで、運動率、濃度がすこぶる悪い。
静脈瘤を取ることで、運動率などが戻る可能性50%という事で、手術しない選択肢はありませんでした。
一応手術で何かあってもいけないし、不妊治療に専念するために私が働いていない事の理解を求めるためにも話しました。
金銭面でも少し支援してもらって助かりました。
ですが、義両親は自分の親戚や近所の人などに、不妊治療をしている事をペラペラ喋っていて、腹は立ちました。

rさん

うちは旦那さんが実家に帰った際にお義母さんに話してもらいました。
元々旦那さんとお義母さんは仲が良いので、「話してきたよー」と普通な感じでした。
私も不妊の原因が自分にあると思われるのが嫌だなと思っていたので、正直それで少し気が楽になりました。

Mさん

私は結婚4年目(治療歴も4年)、元々多嚢胞性卵巣症候群を持っていて排卵障害などあり、苦戦しています。
私は義両親へはすごく気を遣うので、好きか嫌いか言われると苦手です。
帰省した際、義両親に「将来設計してるの？」と聞かれ、その晩、私がお風呂に入っている時に旦那からお義母さんへ話したようです。
事前に話す内容とかを旦那とゆっくり話せていなかったし、旦那も治療の事を全部分かっている訳ではない中、どういう風に伝わったのかちょっと不安でした……。

まず、まいたけさんの義両親との関係にもよると思います！
私の場合は、旦那から話してもらって正解でした！
その際には、しっかり打ち合わせをして、伝えて欲しい事と伝えて欲しくない事等話す内容をしっかり話し合う事が大切だと思います！
色々気を遣いますよね。ストレスを溜めずに、治療頑張りましょうー！

hさん

うちも男性不妊でした。
義実家側からは会うたびに子供のことを聞かれていました。
私も同席しているときに、旦那から不妊の原因が旦那だということ、高度不妊治療が必須になることをカミングアウトしてもらいました。
カミングアウト以降はあれやこれやと聞いてくることもなくなってストレスフリーでしたし、妊娠した今もあまり突っ込んで聞いてこないので、早めに伝えておいて良かったなと思っています。

Sさん

私も男性不妊で、無精子症です。
結婚後3年経っても子どもができなかったので病院へ行き、診断を受けました。
旦那と年が離れているため、孫を期待されていましたので、義母には全て話しました。

義母には治療に入る前に、無精子症だということを話しました。
治療方法なども全て話しました。
「そうなのね……」と少しショックを受けていそうではありましたが、「無理せずに頑張って」とのことでした。
その後精子が出現し、顕微授精を行い、移植……と1年経たずに妊娠したので、期間は短かったですが、自分が原因じゃないと伝えたら心が少し楽になりましたよ。

aさん

私は自分で義母に伝えました。
不妊治療が保険適用になると、ニュースでたくさんしていた時期に「私もこれで通います」と言いました(笑)
初めはぽかーんとされましたが、「言ってくれてありがとう」と言ってもらえ、義母も不妊に悩んだ時期があったことをカミングアウトしてくれました。
孫をせかされることなどなく、すごく優しい方なので言ってよかったと思ってます。

sさん

うにさん、さけさん。いつも楽しく、でも真剣にインスタライブ聴かせて貰っています。

まいたけさんへお伝えしたいのは、「旦那さんしっかりしてー！！」です。
男性不妊なら尚のこと、しっかりと旦那さんの口からお義母さんに伝えてあげないと、と思います。
自分の母なんだから。相手任せなのは違うと思います。

という我が家は、義理のお母さんからは子供については何も言われないので、結婚して 6 年目ですが何も話してません。
実母には新婚の頃言われまくりましたが、私由来の不妊であることを伝えたらパタっと言われなくなりました。
母に聞いた事はありませんが、元産婦人科ナースだったので色々と思うことがあったと信じてます(笑)

旦那さんがどの位不妊治療に積極的かは分かりませんが、まいたけさんが 1 人で抱える事案ではないように感じました。
コレがもし旦那さんがまいたけさんに任せきりで、言われるがままに不妊治療に望んでいるとしたら
そこはもう勇気を振り絞ってまいたけさんからお義母さんに伝えてもいいかな、と思います。

男性不妊も女性不妊も、どちらにしてもとてもセンシティブです。
だからこそお互いへの思いやりが大切になってくると思います。
まいたけさんが心穏やかに過ごせますように。

aさん

うちも男性不妊です。
夫の「もう少し自然に任せよう」を尊重し続け、1年半のタイミングののち、重度の精子無力症が判明しました。
検査を受けた病院では、「人工授精は無意味。専門のクリニックに転院して顕微授精を受けるしか道はない」とまで言われました。

もっと早く検査を受けていれば……あの絶望の日々は無意味だったんだ……と、夫への怒りが湧き、
私は荒れに荒れました。
「顕微授精か離婚か」と詰め寄る私に「離婚されるのは困るから」と返事をする夫のモチベーションの低さにも腹が立ち、なかば当てつけのように義母へ全てを打ち明けました。

義母は「話してくれてありがとう。息子のせいで、これから痛い思い、大変な思いをさせてしまうこと、本当にごめんなさい。それでも息子との子どもを諦めないでくれて、ありがとう。」と言ってくださり、夫へ感じていた怒りがスーッとおさまっていきました。
夫から言ってもらいたかった言葉を、すべて義母が言ってくれたからだと思いました。

私は怒りに任せて勢いで義母にカミングアウトするという最低な嫁でしたので、まいたけさんの、義母さんが責任を感じてしまわないかと心配される優しさ、すごく尊敬します！

Mさん

私は、義母には夫から報告してもらいました。
報告したきっかけは、職場の人や友達は知っているのに、身内の義両親が知らないのは嫌な気持ちになるかな、と思ったからです。

夫が義両親の家に行く用事があったので、そのタイミングで治療に専念するために退職したことと共に伝えてもらいました。
義両親は40歳前後で出産しているためか、「そうなんやねぇ、無理せんでね」と穏やかに返答してくれたそうです。
いろいろ言われて嫌なら、旦那さんから「治療頑張ってるからそっと見守って欲しい」とゆるく言ってもらうのが気が楽かな〜と思います。

Yさん

初めは旦那が、「私に原因があるけれど、僕にも無いとは言い切れない」と私の母にカミングアウトをしました！
それから数年がたち、流れで私が義母に話しました。
義家族の兄弟はみんな子供がいるので、言わなくても原因は私だと気付いていそうです。
でも、何も言ってこないし、優しく接してくれてます！
参考になるかわかりませんが一応こんな感じで両方にカミングアウトしました。

aさん

私は不妊治療をしていることをオープンにしています。
なのでもちろん義家族にも話してあります。
うちの場合は私に原因があるのであまり参考にはならないかもしれませんが、私は不妊治療をしている自分を肯定してあげる、受け入れてあげる意味でも、不妊治療してることを恥じないために、あえてかくさず家族をはじめ友だちや会社などにも話してあります。
義母さんとの関係性などもあって話辛いかもしれませんが、少しでもまいたけさんの気持ちが楽になる方向に進みますように。

Hさん

bさん

うにの夫

もし自分原因なら、自分で言います。
詳しくじゃなくて、「ちょっと俺の方が悪くて～」くらいに軽く言うと思います。
うにさんが言いたいなら任せるけど、そうじゃないなら俺が言いますね。

うに

たくさんのメッセージをありがとうございます！

おわりのつぶやき

お礼

義両親へのカミングアウトは悩む方も多いと思います。
話すのか・話さないのか、どこまで話すのか、誰が話すのか……。

義両親との関係や各夫婦の考え方にもよるので、これが正解というのはないと思います。
でもいろんな方の意見が聞けることで、自分の状況や考え方と似ている人を見つけて、参考にできると思います。

今回もたくさんのメッセージを寄せていただき、本当にありがとうございます！

自分語り

うちは体外に入る前か、一回した後だったか、詳しくは忘れましたが、すぐにはできなさそうだなぁと思ったときに義両親に話しました。なので、多分結婚して1年～1年半くらいの頃だと思います。
それまで義両親から子どものことを一回も聞かれたことはなかったです。
とても気を使ってくださる義両親なので、気になっていたとしても聞けないんだろうと私は思っていました。
なので、伝えることにしました。
伝えても、余計なお世話や、傷付くようなことは言われないという信頼がありました。

夫と一緒に言いました。特に打合せなどはせず、全て話したように思います。
「体外受精ってどんなことをするの？」と聞かれて、説明したら体を心配してくれました。
「子どもはいなくても、二人が楽しく過ごすことが大事」といったようなことも言ってくれました。
そこからも義両親から治療のことや子どものことは一切言われていません。

まいたけさんへのメッセージ

うちは私原因なので、まいたけさんとはまたちょっと違うかもしれませんが、考えさせてください。

旦那さんが原因であることを、お義母さんに話すのは確かにちょっと気まずいですよね。

ひとつ気になったのは、まいたけさんはこの悩みを旦那さんにお話しされているのかな、ということです。
もし相談されていないようでしたら、されたほうがいいと思います。
もしかしたら、「それなら俺から話すよ！」ってなるかもしれません。
旦那さんがお義母さんに知られたくないのであれば、どうすればまいたけさんがもっと気持ちよく過ごせるか夫婦で話し合いをしたほうが良いと思います。
みなさんからのメッセージでもたくさんいただいていましたが、不妊治療は女性に負担が多い治療です。なので、できるだけ負担は減らせたらいいなぁと思います。

うまくいきますように、お祈りしています！

関連記事
あなたの話を聞かせて！記事一覧