妊活・不妊治療の愚痴やお悩みなど、一人で抱えきれないことをさけとうにとみんなに聞かせてください！
辛いことはみんなで共有すれば少し軽くなる……はず！
金曜日、夜21時からInstagramのインスタライブで、さけさんとこのようなことをしています。
さけさん
ブログ：https://sakeyasouko.com/
Instagram：https://www.instagram.com/sakeyasoukoo/
ここでは、送っていただいたお悩みと、そのお悩みに対するメッセージをまとめています。
さけさんと私だけでは気付けなかったり、わからないこともたくさん送っていただけるので本当にありがたいです！
＊文章を修正させていただいていることがございますが、内容は変えていません。
お名前は一部のみ表示にさせていただいています。
何か不都合がございましたらお手数をおかけしますが、うにまでご連絡ください。
聞かせてライブ
今回は過去一いただいたメッセージが多かったです。
みなさん同じように悩んでいるんだなぁ。
みなみさんのお話
こんにちは。いつも楽しく聞いています。
私の話も聞いてほしくて送りました。
私は今29歳で、治療をはじめて2年経ちました。
この前、はじめての体外受精、移植を終えたところです。結果は陰性でした。
年齢的にも周囲は妊娠、出産ラッシュです。
私より後に結婚した人も、当たり前のようにどんどん出産していきます。
幸せそうな彼女たちを見て、（なんで私だけ）という気持ちが湧いてしまいます。
時には恨みに近い感情も抱いてしまいます。
こんなことを考えてしまう自分のことが大嫌いです。
人と比べるようなものじゃないと頭ではもちろんわかっています。何度も言い聞かせています。でも、どうしてもできません。
辛くて辛くて、もう消えてしまいたいです。
みなさんは、周囲の妊娠・出産に対してこんな気持ちになりますか？
また、どうすればこのような気持ちをなくすことができるのでしょうか。
よろしくお願いします。
みなみさん、聞かせてくださって、ありがとうございます！
みなさんからみなみさんへのメッセージ
個人的に、ここは大切！と思った箇所にマーカー引かせていただいてます！
Hさん
みなみさんへ
私は現在33歳で去年の7月末に初めて妊娠しました！
結婚してから2年ほどは自然に任せて、できたらいいねぐらいに思っていましたが、去年の8月末に稽留流産となりました。
職場の同僚2人も私とほぼ同じ時期に妊娠して、今年無事出産。
（何で私だけ産んであげれる事ができへんかったんやろ）と毎日思ってましたし、今でも考えます。
こんな気持ちを抱いてはいけないのでしょうが、同期の妊娠も安定期も臨月も産休も何一つ喜べず、私と同じ思いをしたらいいのにと思ってた時もありました。
私が流産した後も、同僚達の妊娠・切迫早産等、妊娠に関わる事が職場で立て続けににあり、私がその人達の勤務と交代して月に6〜7回夜勤をしている時もありました。
私は職場に「妊活をしたいから夜勤を減らしてほしい」と伝えていたのに、夜勤の回数は減らず。2回生理を見送ってから自己流で妊活していましたが、生理不順・子宮筋腫・卵巣嚢腫とうまくいかず今に至ります！
その時はほんまにストレスが溜まったし、もうみんな私と同じ思いをして流産を経験したらいいのにって、素直に妊娠おめでとうと言えなくて仕事も辞めたくなりました。
今でも焦りがないと言えば嘘になるけど、なるようにしかならないなという考えに辿り着きました。
私は病院での不妊治療をするか迷っているので、みなみさんの移植とかそういうのは気持ちは分からないけど、自分で自分を傷つける必要はないと思います！
口に出して誰かに伝えてしまえばただの悪口になると思うけど、自分の心の中で思うぐらいなら私はセーフかなって思うようにしてます(笑)
じゃないとやってられへんし自分自身に物凄くストレスです。
子どもが欲しいのに自分にはできなくて、周りが妊娠・出産していれば、それを羨ましいと思うのは普通です。やっぱり、自分がほしいものを他の人が手に入れてたら、羨ましいとおもうと思います!
長々と話がまとまってないかもですが、羨ましく思ったり素直に喜んであげれなかったりした時は、そういう感情があっても良いんだって受け止めてあげたり、自分ルールを作ったり、あー私人の事羨ましく思ったり喜べないほど頑張ってるし子供ほしいんやなー毎日頑張っててえらいねって思ってみてはどうでしょうか？
Iさん
みなみさんへ
私も同じ境遇を何度も繰り返し、嫌いな自分を何度も感じてきました。
耐えれなくなり、旦那に隠れて泣く事も。
周りには気にしてないふりをして元気に振舞って、ひたすら醜い自分を必死に隠してネガティブな方向に持っていってました。
あと、よそはよそうちはうちって考えて、大丈夫！絶対叶う！と前向きに考えたり。
赤ちゃんを授かったり、産まれたりした友人と上手く距離とったりしてました。
みなみさんが今思ってる事って、治療してる方には誰しもあることかなって、共感できる部分が多いです。
それと、そんな気持ちをしなくなったキッカケがあって。
ある方に、「赤ちゃんって幸せなママのとこに舞い降りてくるんだよ！だから、毎日小さな事にも幸せ感じて、あ〜幸せ!って毎日 1 回は声に出して言うんだよ！そしたら、ホント毎日が幸せになって赤ちゃんが舞い降りてくるんだよ！周りばっかり気にして小さくなってるとこには赤ちゃんは来ないから、毎日自分が幸せになれるマッサージでもいいし、スイーツでもいいし、何でもいいから自分のしたいことしなよ！」
って言われてから吹っ切れました。
eさん
みなみさんへ
まず人と比べてしまう事はダメな事じゃなく、それだけみなみさんが妊娠したいって強く思いがあるからだと思います！
私もなかなか妊娠しない中、周りは授かり婚や結婚後すぐに妊娠していました。
おめでとうとは言えても正直心の底からのおめでとうという言葉は出ず、（なんで？なんで？）と毎回思ってました。
それは当たり前の感情だと思います！
私も（人の妊娠を祝えないのに、自分が妊娠するわけないか）って思ったりもしましたが辛いものは辛いですよね。
生理が来るたびに落ち込んで、1ヶ月1ヶ月が毎回勝負で。
とにかく精神的、金銭面的にも色々とおかしくなりそうでした。
「たまには休んでリフレッシュ」って言われても（1ヶ月が勿体無い！）って思ったりもしました。
正直必ず赤ちゃんは来てくれるとは言い切れないです。
でも1人じゃないです！
同じ感情になったり共感してくれる人は世の中にいっぱいいます！
私は勝手に不妊治療している人=仲間だと思って、あの人も頑張ってるんかな〜ってクリニックで勝手に想像しています笑
私は応援してます！赤ちゃんここだよー！って私も強く願ってます。
どうかみなみさんや不妊治療を頑張っている皆さんの元に可愛い天使が舞い降りますように！
Eさん
私は結婚して5年たち、周りの友達や職場でもベビーラッシュに。
初めの頃は、（私にも近々ベビーが来てくれるから〜！）なんて思ってました！
でも、1年・2年と経ち、気がつくと5年。
周りの妊娠、出産報告に初めは嬉しくて心からおめでとうって思えてたし言えてたけど、ある日から、（いいなぁ。なんで私は妊娠しないんだろう。）と思うように。
そして極めつけには義姉が第三子の妊娠報告……さすがに泣きました(笑)
そして、産婦人科で働いているので望まない妊娠での中絶や「旦那の子じゃないけど〜」と言っている人たちに対して、（欲しくてもできない人も居るのになんなのこの人たち）と思ってしまうように……。妬んでしまう自分が凄く嫌になってます。
そんな時はお風呂で思いっきり泣きます。
泣いてもどうしようもないと分かってるけど……。
羨ましいと思ってしまったり、妬んでしまったりすることはどうしようもないと思うようにしています(笑)
こればかりは不妊治療している人しか分からない気持ちだと思っているので……。
みなみさんの求めている答えになっていないかもしれませんが、あまり自分を責めないでくださいね。
いつか私たちの元にもコウノトリが可愛いベビさんを連れてきてくれると願いましょう！！
Mさん
みなみさんへ
私は治療を始めて一年が経ち、もうすぐ体外受精になります。
みなみさんと同じ気持ちに何度もなり、落ち込んでばっかりです。
でも、子供が居てる人よりも夫婦2人だと色んなところへ遊びに行けると思うんです！
好きなところへ夫婦で行って、たまには自分の好きな物を買ったり、（私たちは子供がいなくてもこんなにも幸せなんだ〜）と自分自身思えるようになりました！
不妊治療をして私と夫にしかわからない気持ちが、周りの出産や妊娠の度にたくさん溢れてきました。
同じことで悩める、同じ気持ちでいられることなんて、なかなか難しいと思います。
ですが、そのおかげで夫婦関係がとても上手くいきました。
私たち夫婦にはプラスになったんだなと思えるようになってきました。
きっと幸せが待っていると信じてます(^^)
mさん
みなみさんへ
私は表面上は「おめでとう」と伝えました。
でも、家に帰ってからは妬む気持ちで黒い感情に支配されていきました。
職場で私より後から不妊治療していると打ち明けられた後輩から、安定期になり職場で報告を受けた時は「おめでとう」と言うのが限界でした。
彼女のお腹が日に日に大きくなるのを見ながら不妊治療していた時は、職場で1人涙が出た事も。
街中で子供が何人も居る家庭を見ては、（簡単に出来て良いなー。（実情を知らないのに最低ですけれど。））。
思考がそうなってしまっていました。そんな自分も嫌になりつつ。
そんな感情も認めてあげて良いと思うんです。
SNS も辞めて、友人との距離を作り、そういう情報に極力触れない様にして自分の心の安定を優先させましたよ。
治療も長くなり、色んな挫折を味わい……子供の居ない未来も想像していかなきゃなって時に少し楽になれたかもしれません。
結局、子供が出来るまで、良いなー！！は消えないと思います。
ただ、感情に振り回されない様に自分でワンクッション入れるんですよね。
治療が長くなり、鈍感力が少し身につきました。
お気持ちは痛いほど分かりますよ！！どうか、身体を大切にして下さいね！！
hさん
みなみさんへ
不妊治療中同じような気持ちになり、自分のことが大嫌いでした。
当時は人との接点を避けて、SNSもやめて、とにかく目につかないようにしていました。
友達のラインのアイコンが子供なだけでも嫌な気持ちになったりしたので、携帯自体をなるべく見ないようにしていました。
それでも、その気持ちがなくなることはなかったです。
私は後に結婚した妹が続けて2人授かり、大好きな妹のことですら心から祝えませんでした。
まずはコロナを理由に人と会うのを控えてみたらいかがでしょうか…。
その感情、普通のことだと思います。
旦那様とどういう関係かわかりませんが、治療中旦那から 2 人きりで生きていくのも楽しそうだと何度も言われました。
あの頃の自分は何も楽しめず、もったいない時間だったと今では思えます。
振りきることは難しいですが、一緒に治療してくれる旦那様との時間を大切にしてくださいね。
目の前の幸せを見逃さないようにしてください。
もう十分頑張っているので、自分を責めることだけはなさらないでくださいね。
Sさん
みなみさんへ
不妊治療している人は、少なからず同じような思いをしているんじゃないかなと思います。
私も周りと比べて勝手に傷ついたり、自分が性格悪いんじゃないかと落ち込んだりもしました。
ただ、ずっとそうかというとそんなに気にならない時もあったりして、結局自分に余裕がないときだったのかなと思います。
でもどうしても治療中は自分のメンタルも上がったり下がったり忙しいので笑
私の場合はインスタなどで妊婦さんや赤ちゃんの投稿が多い友人は、心の中で「ごめんなさい」してミュートにしたり、自分のメンタルを優先しています。
Kさん
みなみさんへ
初めまして。
私も同じ年代、治療歴も同じくらいです。
みなみさんの気持ち、とってもよくわかります。
私も以前そうでした。全てが妊活にとらわれてて、仕事も上手くいかなかったこともあり半分鬱になりかけてました。
「なんで。どうして私だけ。」
いろんな感情があり、特に他の人に対してもやもやや黒い感情をもったりもしました。自分がそんな感情を持つことにも嫌気が差して、本当に嫌でした。
友達にも相談できていないので、辛かったです。
そんな私ですが、少し気持ちが軽くなった言葉があったので、参考になればと思います。
親友から言われた言葉です。
「人との出逢いに遅いも早いもないっていうけど、きっと◯◯にとって然るべきときにそのご縁はやってくると思うよ！」
早く早く！と焦る気持ちだった私ですが、この言葉を聞いて、少しだけ落ち着きました。
私は自分の都合ばかりで、その子(いつか生まれる子)の都合は考えてなかったなと。
その子にもタイミングはあるんだから私だけが焦っても仕方ない、今は準備期間なんだ、と思うことが出来ました。
今でも早く出会いたい気持ちはとてもあります。
しかし、前よりは心に余裕が少し出来た気もします。
「いつでも準備おっけーだから、早くきてね 」と思って今頑張ってます!
辛いこともありますが、不妊治療を通して得られたものもあると思います。
最近は少しポジティブなことを考えるようにしてます。
ネガティブよりポジティブになってハッピーな気持ちで過ごせるように！
少しでもお役に立てたら嬉しいです。
Mさん
みなみさんへ
25歳、不妊治療中です。
私より後に結婚した人も、年下の友人も、次々妊娠出産していきます。
SNSで子育て投稿を見る度に、恨むような感情が湧いてきます。
今はアカウント消して、目に入らないようにしています。
出産した友達とも会わないようにしています。
そうするしか自分の心を守れません。
仲の良かった友達の出産をインスタで初めて知った時、心が折れてドッと泣きました。
友達の出産を祝うより先に「辛い」「キツい」「見たくない」と思ってしまう自分にも絶望しました。
「自分にミサイルでも飛んできて、召されたい」って本気で思いました(笑)
みんな、同じような気持ちを抱えて頑張っているんですね。
☆さん
みなみさんへ
簡単に妊娠出産していく周りへの嫉妬、妬み分かります分かります。
でもそう思っちゃうのは仕方なくないですか？
だってこんなに頑張ってるのに苦労してるんだもん。
黒い気持ちになっちゃう自分を責めないで認めてあげて自分に優しくしてあげてほしい。
不妊治療の苦労や辛さってなかなか未経験者には理解してもらえないんだから、自分くらい自分に優しくしてあげないと自分がかわいそうです。
何思ったって、思うだけなら個人の自由！
もし妊婦さんやママな友達に対して嫌な態度が出てしまいそうなら無理しないで他人と距離を置く。
そのためには正直に言ってもいいと思うんです。
「今治療中で精神的に余裕ないからもうちょっと元気になったらまた遊んで〜」って。
それを理解してくれないような友達なら縁を切るべきだしね。
私はそうやって過ごしてきました。
yさん
みなみさんへ
私も同じ気持ちを抱きました。
まず、「なんでわたしだけ」という気持ちを受け入れて、自分を大切にすることにしました。
みんな違ってみんないいじゃないですけど、病院に行かないと妊娠できないという辛い現実をポジティブに考えるようにしました。
10人に1人は不妊治療してるとのネットの情報(確かではありません)から、
（あー友達グループの中でたまたま私がこの1人になったんやなー！じゃあ仕方ないよねー！もしかしたら、他にもいるかもしれないなー）って！
昔から子供が好きで、甥っ子姪っ子を溺愛してて、友達の赤ちゃんに会いに行くにも抵抗があまりない私だから切り替えられたのかもしれません。
同じ不妊治療をしていた親戚からの「メンタルはフラットに保つ」というアドバイスも役に立ちました。
黒い気持ちになってたら、（今フラットじゃない！だめだめ！）と考えてました。
簡単ですが、以上です。
Hさん
みなみさんへ
お気持ちすごくわかります。
私は事実婚”風”なので、夫が無精子症ですが、体外までのステップアップすらできないずに妊活をはじめて2年経ちました。
今年 40 歳になるのでかなり焦っています。
夫の方にはすでに家族を持った長男(長男以外にも子ども数人います)がおり、私が妊活しているのにそっちが先に子どもを産みました。つまり、夫はおじいちゃんになったわけです。
現実を受け止めきれずものすごく落ち込み、妊娠のことを聞いてから、無事に産まれてきてほしくない とまで考えるようになっていました。
こんな自分が嫌いで嫌いでたまらなかったです。
なんとか気持ちの整理がついた頃に（そういえば出産祝い……）と思い、勇気を振り絞り本屋の絵本コーナーに行き、泣きながら赤ちゃん向けの絵本を2冊買いました。
夫に「遅くなったけど出産祝い。」と渡したら、「受け取れるわけないよ……」と言われ返されました……。
いや……このラッピングした赤ちゃん絵本、どうしろと……。
夫は不妊治療に積極的ではないわけではありませんが、（どうして私と出会ってから無精子症になったんだよ……）と考えてしまったり、悩み過ぎて体調不良にもなりました。
私のことばかりですみません。
ただ、みなみさんの消えたくなるという気持ちがすごくわかりすぎて……泣
毎月の一喜一憂がつらくてからだもこころも追いつかない、友人の妊娠なんて喜べるわけないです。
こっちは治療で来てる婦人科の待合にマタニティマークつけた人がちらほらいるだけでほんっとに心から嫌になりますしね。
だけど、一人じゃないし、たくさん頑張っているからたくさんしんどい気持ちになるんだと思うのでどうか納得いくまでやってやりましょう！
私も頑張ります!!️
どうかみなみさん含め妊活頑張るみんなにコウノトリさんがきますように!!!
もちろん私にも。
Dさん
みなみさんへ
私も同じ思いをしていて、すごく共感したのでメッセージを送らせていただきます。
不妊治療を始めてまだ1年ですが、周りの人たちは次々赤ちゃんができていて、
（なんでわたしだけ……なんで、なんでなの……）
ずっとそう思っていたし正直今もすごく思っています。
仲の良い友達でさえ素直に祝えないし、とても落ち込みます。
辛くて辛くて仕事も行けなくて部屋で 1 人泣き叫ぶ事もあります。
私もそんな自分が大嫌いだけど、でも、その感情になるって自分が頑張ってるからだと思うんです。
無理しなくて大丈夫だと思います。
辛いときは辛い、恨む気持ちにもなります。
みなみさんは 1 人じゃないです☺︎
ある人の言葉でわたしはとても気持ちが軽くなりました。
“ないものを見るのではなくて、今あるものを見てください”
赤ちゃんができなくて辛い、いつきてくれるか分からない赤ちゃんの事を考えて今ある幸せを忘れてしまっていました。
愛する旦那さんがいて毎日幸せなのにその幸せを、見えないものばかりに考えてしまって忘れてしまっていて、その言葉をもらってハッとしました。
赤ちゃんは来たい時に来るとよく言いますが、赤ちゃんは「○年○月○日に生まれるぞー!!」って決めているらしくて、それを知ってなんだか可愛いなと思えるようになりました。
辛いけど、今ある幸せをしっかり感じながら、でも泣きたい時は泣く、無理はしないって決めています。
Mさん
みなみさんへ。
私も29歳で同い年です。結婚は24歳で周りでは1番結婚が早かったです。
でも今や周りは結婚ラッシュを通り過ぎ妊娠・出産ラッシュです。
妊活を始めて4年が経ちました。
最初は友達の妊娠・出産報告にも喜んでいましたし進んで見に行かせてもらっていましたが、今は赤ちゃんをなるべく見たくない……と思い、そんな自分も嫌になります。
みんな苦労せずに赤ちゃんを授かれるのに、私にはそれができない。
悔しいし、この気持ちは同じ境遇の人にしか分からない気持ちなんだと思います。
自分のことを嫌いにならないために。
私は、今年はもう妊活を最小限にして、やりたいことをやる 1 年にする！と決めました。
趣味を作って、今まで触れたことのないことも経験してみる。
そんな、自分の人生計画の中になかった経験も、自分の糧になるはず。
自分の糧にするための時間を赤ちゃんがくれてるんだと思うようにしています。
まぁ、今はそんなふうに前向きに考えられていますが笑
リセットがくるとやっぱり悲しい。
悲しい時は悲しんで。
また前を向いて、好きなことをする！
私は来年、頑張ろうと思っています！
それまでは遊んで、自分のためにお金を使って！好きなように生きようと思います！
お互い頑張りすぎず、頑張りましょう。
Mさん
みなみさんへ
私も今年29歳で、体外受精にステップアップしました。
気持ちがとってもわかります。
周りの出産ラッシュ、SNSやアイコンは子どもの写真。羨ましくて仕方がないですよね。
旦那に話しても、「気にしなきゃいいよ」程度の返事。
そんな時は、私は携帯を触らないことにしてみました。
極力SNS(インスタ、ライン)を開かず一日数回程度開くようにしています。
目につかないようにするだけで気分は変わりました。
それでも、辛い時もあります。
出来るだけ一人で家にいないようにしています。
一人で家にいるとどうしても悶々と考え込んでしまうので出かけるようにしています。
お力になれますように……。
Mさん
みなみさん、はじめまして。
私もみなみさんの気持ちが痛いほど分かります。
私の話ですが先日、同じ不妊治療をしていた友人から第二子の妊娠報告を受けました。
私は採卵9回目……。友達は一度の採卵で一度の移植で2人を妊娠していて……。
ただただ羨ましくまた虚しかったです。
知らされた出産月を遡れば自分も前回移植した時期だったので、なんで私達のところには赤ちゃん来てくれないのかな？と辛かったです。
その事を旦那さんに慰めて貰おうと話したら正論を言われ、報告を受けて苛立っている私がおかしいと引かれてしまいました。
治療をする限り、子どもに恵まれない限り、このモヤッとした感情は長く治療をしていても完全には消えないと思います。
それは心が弱いとか狭いとかではなく、治療を一生懸命頑張っている証拠だと私は思います。
誰も(夫でさえも)自分の心や体について完璧に理解してくれる訳ではないので、自分で自分の心を守ってあげてほしいです。
以前、私がかなり精神的に疲れていた時に「妊活に疲れたら、開く本」を読んで精神的に救われました。
ちなみに私の対処法は、
・芸能人の妊娠、出産報告を聞かないようにワイドショーやネットニュースを見ない。
番組やSNSの流れでご報告的なのがありそうな雰囲気になったら消す。
・心がしんどい時は友達との連絡や女子会に無理に参加しない。
友達の近況をこちらから聞かない。
辛い時は距離をとる。
・子連れや妊娠さんを見たくない時は出歩かない。もしくは、視野に入れない。
みなみさんの気持ち皆理解できます。ひとりじゃないから安心してください。
『妊活に疲れたら、開く本』は私も不妊ピアカウンセラーのまつもと彩乃さんにおすすめしていただいて読んだことがあります。
不妊症となってしまった自分の状況を見つめなおすことができる本でした。
自分にとって子どもとは？子育てとは？幸せとは？といろいろ考えることができます。
また夫婦関係、家族や友人との関係についても書いてあります。
まさに「妊活に疲れた時に読む本」だと思います。
ぜひ読んでみてください。
キンドルアンリミテッドに登録されている方なら無料です。（2022.6現在）
Nさん
みなみさんへ
その気持ちめちゃくちゃ分かります！
私も28歳からクリニックに通い始めましたが、自分より後に結婚した友達の方が先に妊娠、出産することが続きました。
LINEで報告を受ける度に、その場では「おめでとう！」 と文字を打つけれど、（なんで自分は
頑張ってるのに妊娠しないんだろう）と度々落ち込みました。
祝福すべきなのに、心から祝えてない自分自身にも嫌気がさすこともありました。
不妊治療が4年目を迎えた時、ふと子供がないない人生について考え始めました。
決して子供を持つことを諦めた訳ではありませんでしたが、長年のクリニック通いに若干疲れ、もっと治療以外にも自分たちにお金を使いたいなって思い始めたからかもしれません。
そして、顕微授精まで(今の医学で)出来ることまでとことん治療した結果、授かれなかったんならそういうことかなぁと現実を受け入れようとしました。
不妊治療し始めて1・2年目が1番辛かったですが、私の場合は3・4年目くらいから遊んだりする友達も選ぶようにし(独身だったり、結婚してるけど子供がいない友達と遊ぶようにしました)だいぶ気持ちが楽になりました。
やっぱり子持ちになった友達の事を嫌いになった訳ではないですが、遊ぶにしても子供優先になるし、話題が子供の事になるとついていけないので、自分のメンタルを守るためにも付き合う友達は選ぶようにしてよかったなぁと今でも思います。
mさん
黒い気持ちをなくすのは無理です。
治療頑張ってるなら尚更、悲しくなる人や場所と距離を取って自分を守るしかないです。
比べる周りと距離をとった方がいいです。
hさん
病院帰りは辛くて涙が出て人を妬む自分が嫌になるけど、私は私！と無理やり納得させてる！
nさん
36 歳でもうすぐ体外受精 2 回目チャレンジ考えてます。
分かる分かると同じ気持ちです。
先に妊娠出産されてる方達にも、悩みは不安はあると思います。
妊娠したから全てが順風満帆にはならないし、絶対安全な出産もないですよね。
当人にしか分からない不安や悩みは不妊治療中でも妊娠中や出産後でも同じかなと思うと、少しは気持ちが紛れませんか？
mさん
私も同じ気持ちになり、辛くなりすぎて不妊治療をお休みしています。
あなただけじゃないよ。
mさん
恨みに近い気持ち、妬み、辛さ、わかります。
自分を大嫌いな時間が人生の中であってもいいと思います。
sさん
私は29の時旦那から子どもはいらないと言われて(最初は欲しいと言っていたのに)、絶望し、2 年後ついに離婚を決意。
なので、不妊治療をできている(旦那さんが協力してくれている)だけでも羨ましかったです。
色々な人がいると思って、距離を選ぶことが大事だと思います。
yさん
私もそうです。こんなに私の性格は悪いんだなぁって改めて思いましたよ。
でも、子どもを待っている人は大方そうじゃないかなぁと思っていいんじゃないでしょうか。
これが自分だ、と思うしかないと思います。
ないものねだりは人間の性だと思います。
aさん
私もありました。
大好きな親友の報告でさえ、(なんで会ってから言うの。事前に知っていたら会わなかったのに)と思いました。
私は旦那さんに素直な気持ちをぶつけて、寝て忘れるタイプです。
sさん
あなたは間違っていない！
3さん
約二年体外受精をしてきました。一度は妊娠したものの流産しました。まだ治療は続けています。
何気ない一言に傷付いたり、気になったり。
今日は乗り越えられても、明日はまた嫌な自分になるかも、と不安な日々です。
しかし、赤ちゃんが来てくれることをただ信じて、今は夫と過ごせる時間を何よりも楽しんでいます。喧嘩もするけど、自分の気持ち・境遇を理解してくれるのは夫です。
将来的に夫と二人でも、笑って過ごせたらいいなと思っています。
リフレッシュをして、今しかできないことを楽しんでください!
aさん
私も同じ気持ちになり、認知行動療法のカウンセリングを受けました。
気持ちが落ち着きましたよ。
yさん
私も同じでした。嫌気がさしますよね。
でも、そんな自分も否定しないでください！頑張っている証拠です。
mさん
「おめでとう」と言った後、一人になった時に嫌なことを考えてしまいます。
恨んでも仕方ないので、すべての時間を自分に使うことにシフトして、気持ちを切り替えています。
rさん
妊活中の多くの人が同じ気持ちになるし、その気持ちをなくそうとする必要なんてないですよ！
aさん
私はずっと消えません
kさん
分かりすぎます……。
結婚したら当然のように妊娠の話。「いつ妊娠しようかな~」なんて言っていた後輩が、本当にさらっと妊娠していて、(いいなぁ、なんで私は違うのかな)なんて思いまくりです。
cさん
私も全く同じように思います！
みんなができることが、なんで自分だけ……と思って疎遠になってしまった人もたくさんいます。
的確なアドバイスができるわけではありませんが、私は好きなテレビをぼーっと見たり、趣味に没頭したりして、子どものことを考えるのを無理矢理にでもやめるようにしています。
デリケートな時期は自分を大切にしてあげることが一番かなと思います！
たくさんのメッセージをありがとうございました！
おわりのつぶやき
お礼
今回のライブには過去で一番多くのメッセージをいただきました。
本当にありがとうございました。
みなみさんも、メッセージをくださったみなさんも、辛い気持ちを少しでも吐き出せたでしょうか。できてたらいいなと思います。
また、みなさんのメッセージを見た方が、（みんな同じ気持ちを抱いて、がんばってるんだな）って少しでも安心できればいいなと思います。
自分語り
私も数年前、同じ気持ちになっていました。
漫画にも少し描いてるのですが、漫画に描ききれないほど、妬みまくってました。
人と比べても仕方ない、みんな分かってはいるんですよね。
分かっているのにできないから辛いんですよね。
だから自分のことを嫌いになってしまうんですよね……。
私の場合ははじめの二年くらいが妬む気持ちが強かったです。
私もほんと辛くて、どうしたらこの気持ちをなくせるのかって悩んでました。
でも多分、「はいさよなら！」って消すことって無理なんです。
そんな気持ちで治療してないですもん。全てをかけてますもん。
まずは（私、妬んでるなぁ）とちょっと遠いところから観察してみて、（まぁ妬んでも仕方ないよなぁそりゃそうなるわ）って認めて、（でもおめでとうって言えた・顔にはださなかったな偉かったなぁ）って褒めてあげて、（徐々に人は人って思えるようになろうね）って励ましてあげたらいいんじゃないかと思います。
こうなりたいって理想の自分がいるなら、それを思っていれば多分ちょっとずつ近付いていけると思っています。
でもここで、（人を妬むのは仕方ない、だから私に気を使わないで子どもを産んだり子どもの話をする他人が悪い）って人のせいにしはじめると沼にはまって地獄の滞在時間が増えると思います。
自分が悪い、とはけして思わなくていいですが、全てこの気持ちは自分が原因で起きていると自分のせいにしちゃったほうがいろいろ逆に気楽だと最近思ってきました。
ここで言う自分のせいにするということは、自分を責めるという意味ではなく、自分を苛立たせる相手のせいではなく、相手にいらだってしまう自分のせいにするということです。
うーん全くうまく言えなかったです。多分アドラー心理学的なことが言いたいんだと思います。
アドラーの本読んでください。
理解が難しいですが、何回も読んでいるうちに人と自分をわけることができるようにほんのちょっとだけなれた気がしてます。いつかマスターしたいです。
妬む気持ちの減らし方
で個人的には気持ちを見える形にアウトプットするのが回復をはやめるコツだと思ってます。
紙にかいてもいいし、スマホのメモでもいいし。
書く場所は、人に見えないところに。自分の中だけで消化するんです。
そうやって書いていたらいつの間にか解決するための案を脳が勝手に出し始めるというか。
一通り書いたあとは、ちょっと前向きになってるんです。不思議なことに。
で、消化できたら、それを人に見せても大丈夫な言葉に書き直して誰かに見てもらうとよりすっきりします。なので私はブログを推してます。
この下の記事は昔書いたものでちょっと微妙なんですけど（書き直したい……と思いつつ放置中……）、書いて気持ちを整理するための記事です。
参考にした動画が貼ってあるのでそれを見てください笑
この方法はわりとなんにでも効果があるのでおすすめです。
書いて自分が何に悩んでいるかを客観視して整理することが大事なのかなと思います。
辛い関係を無理に続けない
コメントでも多く寄せられていた意見ですが、妊婦さんや子どものいる方と距離を置くのも大事だと思います。
いまならコロナを理由にしちゃってもいいですし。
無理に続けて関係が壊れるのも辛いですしね……。
そのうち受け入れられる（はず）
受容過程というものがあります。
これは死の受容過程なのですが、不妊症を受け入れる流れと似たようなところがあると思ってて。
第1段階 「否認」：患者は大きな衝撃を受け、自分が死ぬということはないはずだと否認する段階。「仮にそうだとしても、特効薬が発明されて自分は助かるのではないか」といった部分的否認の形をとる場合もある。
第2段階 「怒り」：なぜ自分がこんな目に遭うのか、死ななければならないのかという怒りを周囲に向ける段階。
第3段階 「取引」：延命への取引である。「悪いところはすべて改めるので何とか命だけは助けてほしい」あるいは「もう数ヶ月生かしてくれればどんなことでもする」などと死なずにすむように取引を試みる。神（絶対的なもの）にすがろうとする状態。
第4段階 「抑うつ」：取引が無駄と認識し、運命に対し無力さを感じ、失望し、ひどい抑うつに襲われなにもできなくなる段階。すべてに絶望を感じ、間歇的に「部分的悲嘆」のプロセスへと移行する。
第5段階 「受容」：部分的悲嘆のプロセスと並行し、死を受容する最終段階へ入っていく。最終的に自分が死に行くことを受け入れるが、同時に一縷の希望も捨てきれない場合もある。受容段階の後半には、突然すべてを悟った解脱の境地が現れる。希望ともきっぱりと別れを告げ、安らかに死を受け入れる。
死ぬ瞬間：Wikipedia
で、これと自分とTwitterでいろんな人のつぶやきを参考に勝手に考えた「うにの不妊症受容過程」が下の記事です。
なにが言いたいかっていうと、今の辛い気持ちは永遠に続くわけじゃないよってことです。
お知らせ
あなたのお話をぜひ聞かせてください。
最後まで読んでいただき、ありがとうございました！
うに🐰
コメント